太多的人经历了感情创痛，太多的人过着不快乐的生活。然而，有许多时候，之所以感到不如意，是因为我们坐在井底，环顾四周，只有冰冷的四壁，却不知，在井口的外面，是阳光普照、万里晴空。

　　记得有一首很老的歌，歌名忘记了，里面有一句歌词，我却始终记得：走出去，头上是蓝天。当人们遭遇悲伤的时候，如果能在眼泪流下之前打开门，走出去，或许，悲伤和眼泪都会在阳光的照耀下消失无踪吧。

　　曾经的玉琳就是一只悲伤的“青蛙”，陷落在绝望的井底，不能自拔。然而有一天，当她抬起头时，才发现，原来头上的天是那么蓝。

　　每当玉琳看到那些被父母宠爱着的小宝宝时，她都很羡慕他们。这些幸福的孩子再不会像她小时候一样，被“重男轻女”的思想所害了吧。

　　我从一出生起，就是个不受欢迎的人。爸爸重男轻女的思想很严重，妈妈生了姐姐，他已很不高兴，看到我又是个女孩儿，他的脸就没晴过。

　　我从小就被送到奶奶那里，像小猫、小狗一样地长大，记忆里，一直缺少一种叫做“温暖”的东西。

　　上初中时，我才回到自己家。但我对父亲的感觉非常陌生。他从不对我笑，也不给我买好吃的，只会大吼大叫，因为一点点不满意就痛骂妈妈，还在我和姐姐身上留下巨大的掌印，火辣辣地疼。妈妈身上也经常有这样的掌印，有时，还会有别的伤，但妈妈从来不反抗，只是背地里偷偷地哭。

　　父亲的蛮横暴躁和妈妈的忍耐懦弱，在我心里投下了抹不去的阴影。我知道男人不都是父亲这样的，家也不都是这样冷冰冰的。我童年最大的梦想就是能有一个温暖的地方，让我不用总是担惊受怕，不用满心怨恨地活着。

　　那时的我是很叛逆的，一心想去外面寻找属于自己的生活，整天都在做经商梦。19岁那年，通过朋友，我认识了一个商人，他叫李度，是个比我大二十几岁的男人。和他认识的目的很简单，我想和他学做生意，更进一步的想法就有些“不纯”，希望有需要的时候，他还能帮我一下。但当时的我根本没想过，自己后来会爱上这个男人。

　　开始，我和李度的交往并不很多，只是偶尔通个电话，那时他已经有大哥大了，而我用的还是汉显呼机。有时，他会约我出去玩儿，我就叫上一个女友陪我去。李度会请我们吃饭，然后去卡拉OK唱歌，或者打台球，这些都是当时最流行的娱乐方式，常常让我玩儿得不想回家。

　　其实，最令我流连忘返的，还是李度的成熟、幽默和体贴入微。他是那么细心地呵护着我。吃饭时，只要有他在身边，从不要我自己动手，碟子里满满的全是他夹给我的菜；打球时，只要我高兴，他就允许我耍赖，还指着手表不断地提醒我，时间到了，该回家了；我刚到家，他又会打传呼提醒我：明天变天，多加衣裳。

　　所有这些，都给了我一种从未体验过的温暖，同时，也满足了我潜意识里对另一种东西的渴望——父爱。

　　我终于陷了进去。在感情发生之后，我才知道，李度并非朋友说的那样是个离婚的男人，他亲口告诉我，他有老婆和孩子，不过他说他会离婚的。

　　天真的我相信了他的话。虽然我也试过离开他，但根本做不到。既然他主动承诺会离婚，我只好说服自己等他。可是，等来等去，四年过去了，承诺仍然像个轻飘飘的肥皂泡，美丽而又虚无。

　　经历过无数次希望的幻灭之后，我感到了被欺骗的痛苦。一次宿醉醒来，原本陪在身边的李度早已不见踪影，在悲伤和孤独中，我做了最后的决定——分手。分手时，我居然一滴眼泪都没有。

　　走出这段盲目的爱情，玉琳没有让自己痛苦太久。她清楚地知道，李度只是她生命中的一个过客，真正懂得珍惜她的人，一定会在前方回首。

　　我换了一份工作，想换个环境重新开始。但过去的一切仍像落在心上的灰尘，洒扫不净。这时，我认识了同事少宣，他是个不善言谈的人，但是个很好的倾诉对象。

　　我和少宣成了好朋友，每天，当我们有机会在一起时，我就把自己的故事和心情讲给他听，毫无保留。我也不知道为什么会那么信任他，也许，是那些往事闷在心里，让我太孤独、太寂寞了；也许，是他清亮的眼神给了我安全感。

　　总之，他成了唯一知道我秘密的人。令我感动的是，知道了我的一切之后，他非但没有瞧不起我，反而对我比以前更好了。

　　坦白讲，少宣对我的好丝毫不亚于李度，尽管这两个男人在年龄和内涵上有着天壤之别。那时，我的胃口总是不太好，面对食堂乏味的饭菜，只能吃下一点点。少宣看在眼里、记在心里，每天都帮我带些好吃的零食或者小点心，悄悄放在我旁边；休息日，他怕我一个人心情不好，特意叫上一些朋友陪我出去玩儿，玩儿的都是年轻人喜欢的项目，像羽毛球、保龄球、乒乓球，或者看电影，这些确实让我感到快乐。

　　跟少宣在一起和跟李度在一起，感觉是完全不一样的。李度是成熟男人，和他在一起，都要遵循他那个年龄说话、做事的方式，很累；而和少宣在一起，则完全没有顾虑，想哭就哭、想笑就笑，心情放松得如同一条自由的鱼，没有烦恼。

　　我明白少宣对我的感觉，他已经爱上了我，但我对他却只有感激和喜欢。他只比我年长两岁，在我眼里，还只是个不成熟的大男孩。而我，总是希望能有一个成熟、稳重的肩膀让我依靠。

　　不过，我也没有拒绝少宣的爱，他的细心呵护让我不舍得放弃，只好默不作声、顺其自然。但很快，一张“婚检报告单”让我彻底死了心。我在少宣的包里发现了那张薄薄的纸，上面清清楚楚写着他的名字。

　　面对我的质问，少宣脸色惨白，声音颤抖着说出了一个事实——他刚刚和一个女孩儿登记结婚了。不过，他信誓旦旦地告诉我，他并不喜欢自己的“妻子”，登记完全是被逼无奈。他说了很多理由，最后发誓说，他一定会离婚的，让我千万相信他。

　　我在心里冷笑：“男人真是可笑，为什么连谎言都是一样的？”那一刻，让我心碎的不是难过，而是深深的挫败感。好在，我也并不是很想嫁给他，于是，我对少宣说：“算了吧，我退出。”

　　然而，五个月后，少宣却再次出现在我面前，手里拿着离婚证书。我不敢相信地惊呆了，喜悦的感觉一闪即逝，更多的则是惶恐不安——他真的为我离了婚，那我便别无选择，只能嫁给他了！

　　带着对温馨生活的憧憬，玉琳挽着少宣的手走入了婚姻。天真的玉琳以为，自己这次找对了幸福的方向。

　　真正让我放心嫁给少宣的，不是他本人，而是他的家庭。

　　当我出现在他家人面前时，他父母的慈祥可掬深深抚慰了我。我太想有个温馨的家了。很久以来，我唯一的愿望就是能生活在宁静和温暖中，没有争吵、没有打骂，只有全心全意呵护自己的人，以及自己的孩子——无论是男是女，都是全家人的宝贝。

　　少宣的哥哥有个女儿，我亲眼看到，少宣的父母对这个孙女十分疼爱。老人和孩子的笑脸是那么美丽，让我想起自己家中那冰冷惨淡的光景，心酸得想哭。为了这份近在眼前的天伦之乐，我高高兴兴地出嫁了。

　　婚后的生活幸福得有些平淡，但我很满足。不久，我怀孕了，全家人都很高兴。然而，随着我肚皮的日益隆起，公公婆婆却愈发显得坐立不安。他们一会儿说女孩儿好，一会儿又说喜欢男孩儿，虽然语气故作轻松，敏感的我却嗅出了熟悉的“重男轻女”的气息。

　　失望和恼怒把我变成了防御过度的刺猬，我急于想知道少宣——我的丈夫，他到底是怎么想的。

　　背着所有人，我托朋友悄悄为我做了B超，结果是男孩儿。回到家，我却故意对丈夫说，我怀的是女孩儿。少宣沉默了许久，才艰难地说：“要不，托人再做一次B超吧。如果真的是女孩儿，你就去做流产。从今以后，我们再也不要孩子了。”

　　我默默地看着他，心像一块脆弱的玻璃，顷刻间就碎了。那一夜，我是哭着入睡的。

　　第二天清早，少宣又对我说：“算了，别流产了。男孩儿、女孩儿都一样，就这样吧。”

　　我还是什么也没说，心里为自己和腹中无辜的孩子感到一丝悲凉。

　　孩子顺利降生了。当得知我生的是儿子时，少宣高兴得手舞足蹈；公公婆婆一直说没法帮我带孩子，此时也都匆匆赶到医院，对着孙子眉开眼笑，瞧也瞧不够。我沉浸在做妈妈的幸福中，把对他们的不满和反感也暂时抛在了一边。

　　有了孩子，我们的生活变得忙碌而又拮据。因为生产，我丢了工作，少宣微薄的工资连给孩子买奶粉都不够。无奈，孩子半岁时，我决定出去上班。

　　少宣托他的同学帮忙，让我在一家超市做了促销员。这份工作很辛苦，常常加班到很晚，我惦记孩子，加上身体吃不消，情绪非常糟糕，经常莫名其妙发脾气，和同事处得很不愉快。

　　有一天，一个装扮时髦、发型怪异的女人在超市找到了我。她说她就是少宣那个帮我找工作的同学，名叫钟艳，听说我最近做得不开心，来看看有没有能帮到我的地方。我对她说了许多感谢的话，她对我也很热情，临走还给了我手机号，让我有事就直接找她。

　　善良的人总是容易被天真蒙住双眼，对身边的危险视而不见。而有些敌人是戴着面具的。

　　钟艳是个豪爽女人，说话、做事都很强势，虽然看起来有点凶，但她对我却非常好。她总是主动给我打电话，还对我说起她自己不幸的婚姻。

　　她说，她有个不负责任的丈夫，在她生孩子的时候，丈夫因为嫖娼进了派出所，她拖着虚弱的身子四处借钱，才把丈夫保了出来。这些年，一直是她在挣钱，维持这个家，丈夫的心却始终没有回来过。

　　她的遭遇让我唏嘘不已，想不到还有比我更可怜的女人！不知不觉，我和钟艳成了好朋友，两人经常在电话里互相开导、劝解对方。

　　不知为什么，那时候，我和少宣之间的关系也越来越差。他几乎不管孩子，下了班也不回家，问起来，就说和同事喝酒去了，每月挣的那点钱还不够他玩儿的。我们从生气、吵架，直到冷战、分居，虽然住在同一所房子里，却各过各的，形同陌路。

　　这些烦恼，我也会对钟艳说起，但具体情况并没说得很细。她却似乎对我的情况一清二楚，每次都对我说：“你也别太认真了。男人出轨都是因为我们女人做得不好，得多找找自己的问题。”

　　听她这样说，我真的开始怀疑，是否自己做得不好，丈夫才会变成这样？

　　回想自己从怀孕到孩子出生以来，好像确实有些忽略了丈夫。记得在我怀孕期间，曾在少宣脖颈上发现过一块青色的印痕，他说是同事闹着玩儿弄的；后来有一段时间，他总是回家很晚，手机不是关机就是无法接通，他的解释是没电了。当时，我对这些都没太在意，如今把这些细节串起来，似乎都说明了同一个问题。

　　我忍不住偷看了丈夫的手机，竟然真的发现了几条暧昧的短信——

　　“这么多年，我一直都在等你。”

　　“我马上就到，你等我。”

　　“……”

　　短信是同一个电话号码发过来的，我看着号码，觉得眼熟，却想不起是谁。我想把电话打过去，可只按了一个数字就放弃了。我想起多年前的自己，也曾扮演过类似的角色，这一定是老天在惩罚我！

　　我可以做到不伤害那个女人，却无法不对少宣心存怨恨。为什么男人都是这样自私，伤害了一个女人，还要伤害另一个？当他们心满意足时，流泪的永远都是我们女人。

　　我对钟艳说：“我要和他离婚。我不能忍受他做的事。”

　　钟艳很吃惊，极力帮少宣说好话，劝我别做后悔的事。我固执地摇头，告诉她我很坚决。

　　她说：“你的一切还只是怀疑，他在外面未必真有什么事。”

　　我说：“但我确定他有事，因为我在他手机里看到了那个人发给他的短信！”

　　钟艳的脸色忽然变了，嘴巴张了张，却没吐出一个字。从那天起，她再没主动给我打过电话。

　　疑惑的玉琳这才查了自己的通讯录，原来发短信的果然是钟艳。被丈夫和好友同时欺骗的她，终于爆发了。

　　知道真相的时候，我愣了足有三分钟，回忆着和钟艳相识、相处的经过，想起自己居然像个傻瓜一样，被她骗得团团转，愤怒就像岩浆一样，在胸膛里鼓荡。我恨她，怎会有如此心机险恶的女人？我更恨我自己，世上怎么会有像我这样的傻女人！

　　我好不容易才说服自己不去找她，如果她肯从此离我和我丈夫远远的，我想我可以放过她这一次。

　　可是，她并没有躲开。一天早晨，我和少宣都在家里，他的手机响了，但他没接。我敏感地抢过手机一看，真的是钟艳的号码。我狠狠按下接听键，她听到我的声音，马上挂断了。我浑身哆嗦着，用自己的手机给她回拨过去。她接了。

　　我不受控制地对她喊：“你有病吧！你自己也有家庭，这样做道德吗？”

　　她也不甘示弱：“我怎么了？你凭什么对我这么说话？”

　　我被她彻底激怒了，脑袋嗡的一声，下面的话便不假思索脱口而出：“你还是好好反省反省你自己吧！你不是说，男人出轨都是女人不好吗？如果你是好女人的话，你丈夫又怎么会出去嫖呢？”

　　这句话戳到了她的痛处，她像疯了一样，给我丈夫打电话，对他歇斯底里地大吵大叫，咒骂不休；丈夫也很恼火，两人在电话里吵起来……我静静地收拾好东西，抱起孩子，走出了家门，把一切都关在了门里面。亲亲孩子的脸蛋，我说：“宝贝，妈妈知道该怎么做了。我绝不会让你像妈妈一样，在父母的争吵和打骂中长大。”

　　我提出了离婚，而且没有丝毫回旋余地。但是，我没能要到孩子的抚养权，只好孤身一人离开了曾经属于我的家。

　　这一次分手，我还是没有眼泪，但不是不痛，而是已经痛到麻木。离婚后的几个月里，我陷入一种恍惚状态，夜里总是听见孩子的哭声，白天却总是想到死。我做过许多傻事，一个月内吃过三次安眠药，从50片到100片，然而每次都会自己醒来；我还跳过车，坐在出租车里，好像听到谁在唤我，我打开车门就跳，被司机死死拉住，然后是刺耳的刹车声，还有司机惊慌失措的叫骂声……

　　那时的我，觉得自己就是一具行尸走肉，活在漫无边际的黑暗里。我想走出黑暗，可是除了死，我找不到别的出口。

　　直到有一天，一位做单身妈妈的朋友对我说：“玉琳，你要好好活着。别忘了，你还有孩子、有父母呢！别总想着悲伤的事，抬头看看，太阳每天都照耀着你！”

　　我不由自主地抬起头来，这才发现，天是那么蓝，云是那么白，而阳光，是那么温暖。这个世界是如此美丽，不会因为我一个人的消失而改变什么，但只要我活着，阳光就会始终温暖着我。

　　我终于豁然开朗。振作精神，我参加了营养学培训班，之后进入一家专营孕婴用品的公司，成了一名婴幼儿营养师。当我看到客户怀里抱着的可爱宝宝时，仿佛看到了自己的孩子；当那些宝宝在我的帮助下健康成长时，我也仿佛看到自己的孩子在一天天长大。

　　慢慢的，悲伤离我越来越远，取而代之的，是纯粹的快乐和成就感。这份工作，让我第一次真正感觉到了自己的价值所在。

　　原来，女人并不是痛苦和眼泪的代名词。只要勇敢地抬起头，头上，永远都有一片碧蓝的天。

　　现在的玉琳和刚离婚时的她判若两人。虽然仍是居无定所，但她每天都充满希望地面对生活。除了投入地工作，她还会利用闲暇和朋友喝喝咖啡、聊聊天或者逛逛街。她现在有了很多朋友。

　　每隔一段时间，她就去看看自己的孩子，有时把孩子接出来好好玩一玩。不能把孩子留在身边，始终是她最大的遗憾。